大家好,今天小编关注到一个比较有意思的话题,就是关于海外生活老人的问题,于是小编就整理了3个相关介绍海外生活老人的解答,让我们一起看看吧。

  1. 我一个快56岁的单身汉,一个孩子在国外生活,该如何养老生活?
  2. 国外养老现状如何,有哪些养老方式?
  3. 国内有部分老年人,子女都在国外,主要靠微信联系,这样幸福吗?

我一个快56岁的单身汉,一个孩子在国外生活,该如何养老生活?

现在56岁真不算老,保持身体健康最重要。如果你掏干净自己的钱财供孩子在外国生活,就也都去处生活。在外国语言不通,朋友不多,生病连自己独自看病都不行。这种生活你不会开心。如果你还有钱,还有房,每月还有退休金,就建议你再婚。夫妻互相帮助,互相照顾总比你在外国生活强。

我的同学同事朋友中都有人随孩子到国外跟子女生活去了的,他们大多是有任务去的,去帮带孙辈。有一位去了十几年,外孙带大了又回国了,因为国内有儿子。其他的还在外国。

象你才56岁,算年轻老人,身体健康的话,一个人的日子就象神仙,生活能自理,一个人到80岁都不怕,生活不能自理了,就需要有人照顾了,可以去到孩子身边,也可以顾保姆。

健康的时侯也可以找一个老伴,到生活不能自理时对方能否管你这要看你们的感情以及你的福气了。

首先可以脱单,这个年纪可有众多女性可选。单身女性数量在中年,远超单身男性。有伴了,养老生活场景就可随心些,哪怕不在孩子身边。当然,如果愿去孩子身边,有个伴在,也可住孩子附近,不打扰孩子生活。有点小距离,双方都自在些,也可不用太担心余生养老了。

56岁男,单身,儿子送到国外如何养老!

首先我要说,56岁谈养老为时尚早。如今我们人口平均寿命是78岁 ,老龄化严重,65岁才可以称为老年人。

56岁身体力行,应该还在工作,或者有自己的生意。这个年纪应该做到未雨绸缪

比如找一个伴侣,因为人生还有下半场。

比如学学外语,以后即使不在国外生活,也可以让生活充实起来。

和儿子讨论一下将来,回国发展也好,在国外就业也罢。

尊重孩子的选择吧!我觉得你应该和孩子在一起。

我儿子出国留学两年了,孩子刚开始去的时候压力大,现在总是聊天,说将来和爸爸妈妈在一起,他在日本留学,现在也学德语,还打算去德国。

儿子无论是回国,还是在国外我们都想和他生活在一起,含饴弄孙那是生活的乐趣,你觉得呢?


摆在你面前两条路,其一,移居到国外,和孩子一起生活,互相照顾,我想你可能不适应外国的生活,还存有叶落归根的传统观念。这无可非议,因为大多数中国老人都有此种传承。其二,孤独地留在国内生活,像大多数单身老人一样的境遇,虽然你是有孩子,但已失去的根本的儿孙含义,别说远隔重洋,即使在外省,如你舍不得离开故土,也是同样孤单鬼影的窘境。这自从你送孩子远赴大洋彼岸时,就应该提前作好似有非有的准备,有些人,为了面子,为了虚荣,倾其所有,供孩子留洋度金,和今自已老了,自己酿造的苦酒只能闷闷喝下。举一个例子,我姐姐的孩子,在本市某名牌大学工作,为了争强好胜,出国留学,回国之后,托关系,介绍到上海大都市工作,一年仅能回来一次,如今老夫老妻已七十多岁,有多种疾病,即使住院手术,远在上海的儿子也只能电话联系,起不到为人子女的任何作用,这就点虚荣,争强好胜的后果,这类情况,全国甚多,都面临,似有非有,似养非养的尴尬窘境。我早就看清了这个结局,我唯一的女儿,在本地上大学,在本地工作,在本地结婚生子,每逢节***日,我们齐聚一堂,欢声笑语,天伦之乐,其乐融融/尽享夕阳红之完美。该有多幸福。我可不要那些虚的令人耳朵舒服的恭维,孩子只要有上进心,有正能量,在哪都能有出息,是金子在哪都能发光,是庸才走遍天下也枉然,这就是我个人拙见,仅供后继者参考慎行。

国外养老现状如何,有哪些养老方式?

谢悟空问答邀请。

国情不同,各国养老方式也各有利弊。能得到国内养老行业普遍认同的养老模式有德国模式、英国模式、日本模式、美国模式。丹麦和新加坡的养老方式也受到不少追捧。

早些年有世界范围之内养老看德国,亚洲范围之内看日本之说,台湾省的养老及护理理念就基本脱胎于日本。

我个人觉得,英国的社区养老模式对我国近年来开展的社区日间照料养老模式有很好的借鉴意义,因为涉及内容较多,感兴趣的朋友可加我关注私聊。但,不管那种养老模式都不能脱离国力以及健全的社会保障体系的支撑,像我国现阶段“未富先老”的现状,照搬国外先进的养老模式基本上走不通。

另外,近几年德国兴起的“搭伴同居”养老模式也广受热议和关注。估计再过几年这种搭伙过日子的养老方式也会在我国部分一、二线城市小范围的兴起,或三、五知己或志趣相投男女择一养老小镇,过一过“看庭前花开花落,望天上云卷云舒”悠闲日子,也是种幸福。

国外养老和国内比区别还是挺大的。说个我曾经看到过的事吧,上学期间,我有做***,是到家里做清洁工,其中有这么一户,是一个独居的老奶奶,看着岁数得有70多岁了,腿脚还算灵便,但是登高爬梯这种事,肯定是做不来了,奶奶是儿孙满堂的,老伴儿去世后,始终是一个人住,偶尔孩子会来家里过个节,或者不定时的看望她,大多数时候奶奶都是一个人,买菜做饭什么的,我看到她的床头有个呼叫器,好像是按一下就会有救护车直接过来的那种,平常工作的时候会跟奶奶聊聊天,她都基本在说家里的事情,她儿子工作很厉害什么的,孙子孙女也很孝顺,但也都很忙,有一次是他们犹太人的一个特殊节日,所以奶奶叫我们提前过去,帮她准备东西,给一大家人的午餐,我们也就是给打打下手,等他们都到了的时候端个盘子之类的,当时我就在想,要是在国内,这些应该都是孩子们来做的吧,但在国外这边就是奶奶自己做一大家人的饭,每次去的时候,我都想帮她多做点事,感觉奶奶一个人很孤单,但是我从她脸上我从来看不出来她一个人生活有多不容易,反而每次都朝气蓬勃开开心心的,我知道外国人和中国人的习俗不同,晚年也不会和孩子们住一起,但有个老伴还行,像这种没有老伴一个人独居的,我心里上还是有说不出的难过。还有另一个奶奶,也是自己一个人生活,老伴也走得早,孩子们也是不和她一起住,我去打工的时候奶奶很健谈,看起来比之前的奶奶年轻些,但其实岁数也很大,后来有一段时间我就没在去做了,然后听说奶奶在家去世了,好几天后才被人发现的。加拿大这边,有很多独居老人,老人自己过是很常见的事,也有一些身体不好的老人会去养老院住,不像在国内,这样儿女是挺方便的,但可能我还是国人的思想,个人感觉,总觉得这样对老人来说很不安全,真有点什么事,叫天天不应叫地地不灵的,这边就算有护工,大多也是不住家的,也就白天来那么一会,不管是国内和孩子们住还是自己住,都各有利弊吧。

感谢邀请,各国养老方式均存在差异性,这往往受当地的居民养老政策、***政策、执政党的影响,并且不同国家的老龄化趋势都存在差异,像国外毕竟优势的主要是日本、丹麦、美国的养老模式,尤其是日本,被奉为养老天堂,因为日本的养老模式是建立在护工制的养老模式基础上的,并且拥有***扶植,其实在我国也有企业进行了这些国家养老模式,做的很成功的像有幸之家就做的很不错,也是我国养老产业的龙头老大,值得借鉴

國外養老院是燒錢的地方,自己的***養老金是付不起的。如果你是大公司的顧員如果有一筆大的退休金可能還可以。別的莫問。自己有房產也會很辛苦因為房產每年的稅,加每月的開支。很快就發覺你的儲蓄賬戶會越來越低。

老龄化是社会发展的必经阶段,楼主想了解国外养老现状如何或是有哪些养老方式,我就以日本给楼主举个栗子吧,原因是从全球范围看,日本的文化传统、价值观念和社会现状等,与中国最为接近,其养老产业经验值得借鉴。

日本是世界上老龄化程度最严重的国家,从20世纪70年代起就进入了老龄化社会。2018年日本65岁以上人口数量达3561.1万人,占总人口比重为28.2%,这意味着平均每三个日本人中就有一个65岁以上的老人。日本为解决老龄化所引发的一些列问题,通过改革多项措施,规范日本养老产业的发展,其中“介护制度”的发展最具特色。

接下来给楼主介绍一下“介护制度”。“介护”是综合“身体照护”和“家务服务”的双重概念,可视位介于“照顾”和“护理”之间的工作,包括身体清洁、协助饮食起居以及家务服务等。日本式的“介护”以尽可能地发挥老年人日常生活中的动作能力、尽可能体现个性差异化,尊重其主体性,帮助老年人能够过上高品质生活;让其实现“自立支援”,即发挥老人自身所具备的能力,为老人如期所望地长久生活提供支援。另外,日本养老陪护以“人对人”的陪护为主,除了基本的服务工作,陪伴聊天也是工作当中的一部分。日本介护提供机构从移动、进食、排泄、洗浴、 穿脱衣、视听力、修饰、记忆力、情绪行为、工具使用10项合计85项细项标准将老人的介护等级分为以下7类。

恰巧今年9月11日在广州有一个2019中国健康养老行业创新发展论坛,将现场解读互联网时代背景下健康养老产业发展趋势,有兴趣的可以一探究竟,听一听现场专家对中国现阶段的养老形势与养老产业的发展方向的专业意见。

国内有部分老年人,子女都在国外,主要靠微信联系,这样幸福吗?

孩子在国外

可能很有成就感

但是几年才见一次面

真的很孤单

侄子清华毕业

微软就职工作

后被派去美国

如今已七年多

哥嫂孤单寂寞

想念儿孙见面不得

只能微信联络

忍受亲情折磨

如在国内照样洒脱

浓浓的亲情包围着

经济条件也不错

中国乃泱泱大国

干嘛要去美国

父母的快乐哪去了

很早就看到这个提问了,我不太想触碰,不知道如何回答好。经过几天的思考,回味内心真实感受,我肯定地说,微信联系一定没有经常见面的幸福。

今年的7月17日,我回国整整四周年,华盛顿机场与儿子一家告别的场景,历历在目,好像就在昨天。

与儿子分别后的日子,互相是牵挂的。他担心我的身体和情绪: 回国后一日三餐,能否保证不懈怠?与老朋友们还能联系上吗?他怕我无事可做,太孤独寂寞。

儿子的担心很准确,我早已把三餐改为两餐,吃的不太认真。很多老朋友已搬家、投奔子女或进养老院,完全失去了联系。我不善交际,很难发展新朋友。好在加入了头条,每天有了事可做。

我担心儿子的工作不要太累了,偌大的房子,工作之余,要养花除草,扫雪遛狗,事情很多。还有一双儿女,需要日夜养育。中年人的担子太重了。

感谢现代文明带来地福祉,让我们远隔千里万里,也能隔屏相望,聆听到每一句亲切地话语,感受到每一次深情地呼吸。

在不能亲自见面的情况下,***是最直接,最具体,感受幸福的方式,不然,又能如何呢?

90年代初,我妻子第一次出国,我们是靠写信联系的,偶尔偷打院长办公室电话,长话短说,不敢多聊。

每次在***里,听到孙子孙女叫我一声爷爷的时候,从心底感觉到幸福,即便是烈日炎炎的盛夏,也感觉到了温凉,不再烦燥。

父母在不远游。一句古语,道出了子女远离原生家庭的心酸。为了子女有远大前程,父母又不想成为儿女的羁绊,只好忍受分别之苦,思念之苦,生命之苦。

月有阴晴圆缺,人有悲欢离合。古老的话题,无人化解。有时候感觉离别也是一种美好,吃到美食美酒时念叨儿孙,看到大雁南飞时思念儿孙。

相信总有一天,科技发达,人们能穿越时空隧道,像手机信号一样,瞬间穿过大洋彼岸,与亲人们欢聚一堂。

那个美好幸福的日子,我们这一代人赶不上了。

在凄美如歌的牵挂中,走进黄昏,耗尽余晖,也是一种无奈无悔的幸福吧!

提出这种问题的人,潜意识里就是希望那些子女在国外的父母们都不幸福对吧?似乎唯有证明了这一点才可以找到若干摆不上台面的心理平衡甚至虚幻的优越感。

可是我们每天在头条上都看到些什么呢?大量的婆媳矛盾,原生家庭矛盾,兄弟姐妹矛盾,亲戚相扰矛盾,所有矛盾归纳起来无外乎父母重男轻女啊、女方计较彩礼啊、妈宝男不体谅妻子啊、给父母养老的烦恼啊、儿媳妇嫌弃婆婆啊、婆婆多管闲事啊等等一地鸡毛……相信所有这些问题都是发生在子女没有出国的家庭中,否则哪儿来机会出现这么多近距离的磕磕碰碰呢?那么,请问鼓吹一家人窝在一起的人们,有谁喜欢这种彼此抱怨消磨内耗的生活状态?

一家人窝在一起有多少人能做到真正无怨无悔地互相包容、宁愿多做一些自我牺牲以换取整体的和谐呢?

有人试图证明多生孩子才能老有所依,然而现实中偏偏大量存在养育了众多子女的双全老人却无处投靠甚至被子女踢来踢去的例子;有人很想论证培养出学霸的家庭有多么失败而拥有学渣儿女的父母是何等的享受天伦之乐,可现实中有几对父母愿意自家有个总也长不大的啃老的孩子并以此为自豪?普遍的不都是暗暗地较劲儿攀比,包括目前冒出来这种非要说人家把孩子送出国就葬送了幸福的论调,骨子里不依然是一种攀比吗?怎么着我都要找到优越感,哪怕一辈子混得蔫不叽啦的,到老了也要看看那些曾经得意过的人们的笑话:哼哼,我有孩子跑前跑后伺候照顾,你们这些自以为风光过的人只好忍受寂寞啦!

其实说穿了,任何一种生活状态都会既有优势也有遗憾,最初让子女选择哪一条路往往都是情势所逼,没有几个人有看穿一生把握一切的本事,大家都是走一走看一步,只要是本着正面的进取心积极努力了,都值得鼓励。没有哪一种是绝对好或坏的。至于每一种选择带来的潜在忧患,当然都得自己承担后果,人生就是这么无奈,一个有着正常心智、能够做出正常判断的人,既不要羡慕嫉妒别人,也不要等着笑话别人,一颗平常心过完自己的几十年就是圆满——哪怕这一生充满了困扰、辛酸、不如意!

到此,以上就是小编对于海外生活老人的问题就介绍到这了,希望介绍关于海外生活老人的3点解答对大家有用。